20.09.12

Hat mich der erste Mensch in meinem Leben durchschaut? Mein Klassenlehrer sprach mich heute an (erläutere ich die Tage mal, hab Klasse gewechsel etc.). Er weiß von meiner Situation von den Panikattaken, von den Schlafstörung, das ich zuhause raus muss/will. Allerdings ist es der erste Mensch der mich jemals gefragt hat ob was mit dem essen bei mir nicht richtig ist. Dem aufgefallen ist das ich immer einen Grund habe in Gegenwart andere nicht essen zu müssen. Mir ist schlecht, ich hab Bauchweh, ich bin veganer (stimmt auch), ich hab keinen Hunger, ich hab vorhin so viel gegessen, irgendjemand hat Geburtstag und da möchte ich zu langen können und nicht schon satt sein. Mir fallen 100 ausreden ein um nicht essen zu müssen.

Nur stopf ich mich selber allein voll um dann kotzen zu können oder um in mein depressives Loch kriechen zu können und mich für meine unkontrolliertheit zu hassen. Mich zu bestrafen. Mir zu zeigen das ich einfach nichts kann. Das ich nichts bin und das ich sowieso nichts besseres verdient habe.

Er fragte mich ob ich gerne esse. Ich sagte Ja versuchte zu erklären, aber eigentlich esse ich nur gerne wenn ich es mir verboten habe um mich dann bestrafen zu können. Nur um mir mal wieder zu beweisen dass ich nichts kann. Er fragte ob ich mir den Finger in den Hals stecken würde. Nein natürlich nicht. Wie könnte ich nur. Es ging so weiter bis wir vom Thema abkamen. Er wirkte nicht als hätte er es mir geglaubt. Mein komisches plötzlich verwirrtes gestammel. Den Versuch zu erklären was ich nicht erklären kann.

Ich kann das doch nicht zu geben. Ich mein, was hab ich dann noch? Dann hab ich nichts mehr woran ich mich festhalten könnte. Nichts womit ich wenigstens versuchen könnte besser als meine Schwestern zu sein. Warscheinlich hätte ich mich dann schon längste Umgebracht und würde nicht mehr darüber nachdenken. Ich würde nicht mehr versuchen alle Glauben zu lassen, dass alles in ordnung bei mir ist.

 

 

Gestern hab ich geschnitten. Ich weiß nicht warum. Warum aufeinmal nach fast 3 jahren? Ich musste einfach. Auch wenn nur eine stumpfe Schere da war musste ich einfach. Ich konnte nicht mehr anders. Es war so oft so verlockend. Ich darf dem doch nicht schon wieder nach geben!?

19.09.2012

Ich hasse sie alle. Mich. Meine scheiß Mutter, meinen beschissenen Stiefvater, meine dämlichen Schwestern, diesen drecks Köter. Einfach alle. Diese gesamte scheiß Familie. Ich bin wieder egal. wie immer. Scheiß drauf das ich mir mal wieder die Augen ausheule Mama, scheiß doch drauf was ich alles möchte. Hauptsache meine kleine Schwester hat alles, hauptsache meine große Schwester muss für keinen scheiß den sie baut gerade stehen. Verwöhn die beiden weiter und Kutscher sie durch die Gegend. Ist doch schon immer egal gewesen was mit mir ist.

 

 

Ich will doch nur endlich raus bei diesen Säufern. Ich will einfach nicht mehr den ganzen Tag allein sein. Mein Leben neben irgendwelchen Menschen die sich Familie nennen her Leben. Auch mal Freunde, Bekannte oder wie auch immer man sie nennt mit bringen. Die Küche, das Bad betreten ohne angeschaut zu werden als sei ich das Schlimmste was je passiert ist. Nicht alleine auf mikrigen 7 qm² vor mich hin vergetieren. Einen Sport verein besuchen oder zumindest irgendwas machen. Zumindest normal zu sein. Das ich mich wenigstens um mich selbst kümmern kann. Ich ertrag es einfach nicht mehr ständig zu zusehen wie meine Mutter und mein Stiefvater die beiden lieben und mich nicht. Oma und Opa die sich jeden Tag die Kante geben......

 

 

Ich kann das gerade noch nicht einmal ordnen, nicht einmal beschreiben was hier abgeht. Ich will einfach nur noch WEG. Nur das gibt es leider nicht... und jetzt?

11.09.2012

Ich hab wieder das Fressen angefangen. Heul jeden Tag vor dem Spiegel. Ich nehm nur an der Brust ab, da wo ich am wenigsten hab nehme ich ab. Meine Schenkel bleiben Fett. Das Hüftgold bleibt. Mein Bauch wölbt sich weiter. Ich hasse diesen Körper. Ich hasse ihn einfach, ich will darin nicht Leben. Ich will ihn nicht mehr, ich will nicht existieren. Mein häßliches Gesicht im Spiegel betrachten. Es soll einfach alles weg sein, weg. Ich soll weg sein.

 

 

Ich schlaf jede Nacht mit V. seiner Jacke im Arm. Sie riecht noch ein wenig nach ihm. Es tröstet nicht, ich bin trotzdem allein. Trotzdem will und mag mich niemand. Mich wird auch Gott verdammt nie jemand mögen. Warum geht das nicht in meinen dummen Kopf rein? Alle wollen nur das eine. Gut nicht alle, aber wenn dann mögen sie mich nicht. Ich hab es letzte Woche an M. gemerkt. Ich war unwichtig, es ging nur um seinen schnellen spaß. Ich war voll kommen egal. Warscheinlich bin ich nur das schnell zu habende Schwabbelchen. Die die man ruhig benutzen kann. Was hab ich auch schon für einen Wert?

 

 

Schule läuft auch grausam. Ich hasse diese Menschen dort. Wirklich jeden dort. Ich will mit denen nicht reden, ich mein warum glauben die immer das Leben anderer ginge sie etwas an? Es geht sie garnichts an. Überhaupt nichts. Die Klasse habe ich auch schon gewechselt. Sie sind leiser, aber genauso nervig. Genauso ätzend. Genauso anstrengend. Kinder eben. Ich bin heute nicht da gewesen. Meine ganze situation hat sich deutlich verschlimmert. War beim Artzt meine psychosomatischen beschwerden sind schlimmer geworden, mein Magen und Darm sehen schon auf dem Ultraschall schlecht aus. Ich hab wieder Panik attacken, meine depression werden immer schlimmer, meine Schlafstörungen fressen an mir. Ich will endlich zu Hause raus. Ich bin endgültig fertig. Mir wächst alles über den Kopf, ich kann einfach nicht mehr.

01.09.12

46.2kg

Eine schöne Zahl. Wie gern ich sie doch behalten würde. Doch das wissen dass ich warscheinlich nicht stark genug sein werde, dass sie Morgen auch noch da oder gar geringer ist macht fertig. Ich will doch auch was können und wenn es nur das verzichten ist. Irgendetwas dann bin ich wenigstens ein bischen was Wert.

 

 

Ich war gestern Feiern, deswegen glaub ich eh dass es Hauptsächlich Wasser und Mageninhaltsverlust ist. Es war eigentlich Gut, ich hab viele "Bekannte" getroffen. Mich sogar für mich sehr ungewöhnlich nett und länger mit anderen Unterhalten. Später hab ich noch V. getroffen. Wir sehen uns öfter mal und irgendwie verletzt er mich oft. Er weiß das nur nicht, er meint das ja auch nicht so. Er sagt eben oft aus spaß "Du bist ja so scheiße!" und solche Sachen. Nur wenn jemand sowas zu mir gesagt hat war das immer Ernst. Mich haben doch immer alle gehasst, nie mochte mich irgendjemand. Naja ich bin mit ihm gegangen. Er hat aus irgend einem Grund genauso Zuneigung gebraucht wie ich. War echt schön, mal wieder von jemanden in den Arm genommen zu werden. Das mich jemand küsst, einfach mal lieb zu mir ist. Trotzdem konnt ich nicht mit ihm schlafen, es kam einfach mittendrin hoch. Seid dem Vorfall damals hab ich damit hin und wieder Probleme, es kommt einfach hoch. Zum Glück hat er mir das nicht verübelt, wir hatten eh keine Gummies und durch die Kotzerei muss ich noch n paar Tage warten bis meine Pille garantiert wirkt. Egal, ich seh ihn sowieso die Tage wieder da mir gestern noch mein Rucksack "geklaut" wurde hab ich seine Jacke gezockt. Freunde von mir haben halt die Feier veranstaltet und ein Mädel hat den Rucksack im Backstage vertauscht und ihn zum Glück als sie es gemerkt hat zurück gebracht. Puh.

 

Heute Abend gibts ein schönes Feuerwerk. Vielleicht geh ich mir das ja anschauen und ein paar Foto's machen. Mit nem Bekannten noch einen Rauchen und dann wohl einfach ausschlafen. Essen wird und muss gemieden werden. Bis jetzt erst 4 scheiben veganes Kräuterbaguette. Garnichts wäre natürlich besser.

 

 

Naja ich merke ich bin fertig und der Text hier ebenso, ich wünsch euch allen noch ein schönes Restwochenende. <3