Ich hab wieder das Fressen angefangen. Heul jeden Tag vor dem Spiegel. Ich nehm nur an der Brust ab, da wo ich am wenigsten hab nehme ich ab. Meine Schenkel bleiben Fett. Das Hüftgold bleibt. Mein Bauch wölbt sich weiter. Ich hasse diesen Körper. Ich hasse ihn einfach, ich will darin nicht Leben. Ich will ihn nicht mehr, ich will nicht existieren. Mein häßliches Gesicht im Spiegel betrachten. Es soll einfach alles weg sein, weg. Ich soll weg sein.
Ich schlaf jede Nacht mit V. seiner Jacke im Arm. Sie riecht noch ein wenig nach ihm. Es tröstet nicht, ich bin trotzdem allein. Trotzdem will und mag mich niemand. Mich wird auch Gott verdammt nie jemand mögen. Warum geht das nicht in meinen dummen Kopf rein? Alle wollen nur das eine. Gut nicht alle, aber wenn dann mögen sie mich nicht. Ich hab es letzte Woche an M. gemerkt. Ich war unwichtig, es ging nur um seinen schnellen spaß. Ich war voll kommen egal. Warscheinlich bin ich nur das schnell zu habende Schwabbelchen. Die die man ruhig benutzen kann. Was hab ich auch schon für einen Wert?
Schule läuft auch grausam. Ich hasse diese Menschen dort. Wirklich jeden dort. Ich will mit denen nicht reden, ich mein warum glauben die immer das Leben anderer ginge sie etwas an? Es geht sie garnichts an. Überhaupt nichts. Die Klasse habe ich auch schon gewechselt. Sie sind leiser, aber genauso nervig. Genauso ätzend. Genauso anstrengend. Kinder eben. Ich bin heute nicht da gewesen. Meine ganze situation hat sich deutlich verschlimmert. War beim Artzt meine psychosomatischen beschwerden sind schlimmer geworden, mein Magen und Darm sehen schon auf dem Ultraschall schlecht aus. Ich hab wieder Panik attacken, meine depression werden immer schlimmer, meine Schlafstörungen fressen an mir. Ich will endlich zu Hause raus. Ich bin endgültig fertig. Mir wächst alles über den Kopf, ich kann einfach nicht mehr.
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